Si difficile qu'on en croirait la fin..

Mardi, 1h36 du matin.
Depuis 17h30, je me sens mal. Je pleure, j'ai mal à la tête, j'ai de grosses cernes, j'ai envie de vomir, je suis fatiguée, j'ai faim mais je n'ai pas envie de manger. Je souris, j'essaye de faire plaisir aux autres alors qu'au fond de moi, j'ai mal. Je n'ai pas même fait mes devoirs pour demain, ni mon sac d'ailleurs. A vrai dire, je ne me reconnais plus. Tout ça à cause de ça. Cela parait peut-être inconscient à des personnes mais c'est la chose que je voulais et que je veux le plus depuis plus d'un an et demi. Dans chaque moment difficile, c'est lui qui arrive à me refaire remonter à bloc. Par contre, là, je ne peux pas. C'est cette chose qui me rend dans ce mal-être.
Heureusement que lui, mon Amour est là. Ainsi que mon papa. L'un comme l'autre, d'une manière différente, me disent de ne pas me décourager. Je crois même que ce soit N'Amour ou Papa, ils savent à quel point cela était important pour moi. Ça l'est encore mais j'ai de plus en plus peur de rester dans cette région.



Écrire quelque chose de si triste à mes yeux me semble pitoyable. Perdre les bras n'est pourtant pas mon genre mais je suis pétrifiée à l'idée de ne pas réussir mes rêves que cela m'afflige encore plus. J'ai tant de peine de ne pas y aller, tant d'appréhension de rester dans dans ce coin de la Normandie, ainsi que d'angoisse et de crainte. Pourquoi on habite ici, aussi? Depuis un an et demi, voir deux ans, je veux déménager. Et ce n'est que maintenant qu'on commence à y penser pour ce qui est de Papa et Maman. Rah mais qu'est ce que j'aimerais...
De plus, petit Amour me manque terriblement. Je veux le voir et être avec lui, dans ses bras, à pouvoir lui faire pleins de bisous, tout en lui faisant des câlins et en me serrant contre lui. Ces petites choses comme le fait d'entendre sa voix, de sentir son parfum me manquent aussi. Son absence pénalise encore plus mon moral. Ah, vivement qu'on se revoit qu'on en profite encore et encore. Il m'est devenu tellement essentiel à ma vie, si précieux et important. Je vais m'allonger, et là, ce sera encore plus dure. Il me manquera encore comme chaque minute, je penserai à lui et en même temps, à ça. Je n'aurais plus qu'à m'acharne sur on propre sort. Dormir me fera du bien malgré tout... Mais encore, faudrait que j'arrive à m'endormir.

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[Eclipse]

Courage la miss !